днюха кенпачи
действующие лица: Ичиго, Икаку, Юмичика
читать дальше
Глава 1.
Ичиго: Итак, я вас всех здесь собрал, чтобы обсудить одно событие. Как вы знаете, скоро день рождения Кенпачи. Отсюда вопрос: что ему подарить и как провести праздник?
Юмичика: Я слышал, что нарутовцы устроили спектакль на днюху хокаге. Набухались они там знатно. Саске там был. Как говорят акацуки, он там на столе танцевал и чидори пускал…
Ичиго: Хочешь сказать, что нужно устроить что-то подобное?
Юмичика: Ну можно было бы, хехе…
Икаку: А может подарить ему караоке?
Представив картину « Кенпачи и караоке», Ичиго подумал: «Бедные соседи»- Блин, Икаку, ты как себе это представляешь?! И вообще лучше молчи, а то все твои идеи до добра не доводят. Особенно после того случая с мытьём посуды.
Икаку: Ну и чё? Реклама была довольно заманчивой: « Новый фэри с запахом конопли. Теперь мыть посуду веселее!» Вот я и решил попробовать. Ведь ты же знаешь, как я не люблю заниматься бабским делом…
Юмичика: Ты привыкай, привыкай к бабской жизни. Тебе ещё несколько сотен лет прожить нужно.
Икаку: А тебе и привыкать не нужно.
Юмичика: Ну ты…
Ичиго: Эй, эй, народ! Мы, вообще-то, собрались, чтобы днюху устроить, а не разбираться у кого бабская жизнь. Предлагаю устроить сюрприз для Кенпачи. Ну, например, когда он войдёт в свою комнату, мы неожиданно вылезем и скажем: « Сюрприз»…
Юмичика: Я не думаю, что ты успеешь сказать: « Сюрприз»…
Ичиго: Эт ещё почему?
Юмичика: Ну ты же знаешь Кенпачи: от неожиданности у него срабатывает рефлекс самозащиты…- подумает ещё, что это пустые вылезают, тогда ты не успеешь сказать « сюрприз».
Икаку: Обычно женская логика ужасна, но сегодня Юмичика прав как никогда
Юмичика: Чё ты сказал, антикварная бошка?!
Икаку: Что слышал, индюк напыщенный.
Ичиго: Короче стоп. Мы всё-таки устроим капитану спектакль, как это сделали коноховцы. Все согласны?
Икаку и Юмичика: Ага.
Ичиго: Вот и славненько! Давайте думать, что нам ему подарить. Караоке отменяется, иначе весь Готей 13 с нами собачиться будет.
Икаку: А с чего бы им с нами собачиться?
Ичиго: Ты разве не слышал, как поёт Кенпачи?
Икаку: Нет.
Юмичика: Я тоже не слышал.
Ичиго: А я вот слышал… Когда он был в Каракуре, то решил зайти в караоке бар. Неожиданно, правда? Этот ужас не передать словами. Я решил заснять Кенпачи на видео (хорошо, что со мной телефон был). А потом я это видео в передачу отправил « Десятка ужасов природы». Этот ролик получил первое место, так что мне ещё и деньги прислали, да накинули сверху из-за сочувствия ко мне. Вот, я даже могу письмо зачитать.
Уважаемый Куросаки Ичиго.
Мы видели ваш видео-ролик. Мы искренне сочувствуем за то, что вы вынесли такое. Наши агенты разузнали, что этот «певец»- ваш друг и живёт рядом с вашим домом. Поэтому мы решили выслать вам 1 миллион иен за ваш героический поступок. Надеемся, что деньги помогут вам купить новый дом, подальше от этого человека, поскольку вы вынуждены каждое утро слушать его пение в душе.
С уважением ДУП.
Юмичика: Ого, Ичиго, да ты у нас миллионер. О, кажется, я придумал, что подарить Кенпачи на день рождения…
Икаку: И что же?
Юмичика: Я подарю ему бигуди для волос. А то я и Бьякуа задолбались с ним в салон красоты ходить. От него там все девушки шарахаются… Даже подцепить некого!
Ичиго: Хм, понятненько. Икаку, а ты что решил подарить Кенпачи?
Икаку: Я ,наверное, ему штаны подарю. Специальные, для шинигами.
Ичиго: Слушай, может ты мне штаны подаришь, а то мне в этой форме шинигами как-то некомфортно.
Юмичика: Почему это?
Ичиго: Ну ты же знаешь мои любимые трусы с надписью на заднице «I LOVE SEX»…
Юмичика: Ну и…
Ичиго: Ну вот и когда я прыгаю в небо, моя одежда развевается на ветру и все видят мои шортики. А потом ходят и прикалываются.
Икаку: Для работы шинигами специальные штаны не подойдут. В них тебе будет неудобно. Поэтому я подарю тебе трико.
Юмичика: Оооо, Ичиго в трико. Как представлю… Сначало смотрю на его сандалии, потом глаза поднимаются всё выше, выше…
Ичиго: Я понял, замолчи… Значит, Юмичика подарит бигуди, Икаку штаны, ну а я подарю… хм… Вот точно! Я подарю ему Кальян.
Юмичика: А что это такое?
Ичиго: Ну когда я куплю, мы все вместе попробуем.
После того, как бличевцы купили подарки, они решили попробовать кальян…
Икаку: Ухты! Я вижу белок! Много белок!
Юмичика: Ну ты чё! Это же зелёные человечки!
Ичиго: Ого, ребята. Как вас пробрало… Главное, чтобы у Кенпачи такого же эффекта не было. А то вдруг ему пустые мерещиться будут. Хана тогда Готей 13.
Глава 2.
Наконец-то Икаку и Юмичика отошли от первой пробы.
Икаку: Юху, меня прёт… какой эффект! Всё-таки растаманы- это сила.
Ичиго: Икаку, откуда ты знаешь такие слова?
Икаку: А я тут одну книгу купил « всё для чайников». Вот там и прочёл.
Ичиго: Оооо, Икаку, всё забывал спросить, почему ты лысый?
Икаку: Я не лысый! Это у меня стрижка такая. И, вообще, в твои годы у меня была причёска, как у Элвиса Пресли. Могу даже похвастаться, что эту причёску я придумал, а этот Элвис её только скосплеил. Ну а после этого у меня была стычка с Бьякуей. Вот он меня своей сенбонсакурой и обрил. Но эт так удобно! Если пыль с полок протираешь, то заодно можно и голову протереть. Комната чистая и голову мыть не надо)
Юмичика: А почему ты моим прошлым не интересуешься?
Ичиго: Э… ну… это…
Он посмотрел на Юмичика со страхом в глазах, даже боясь предположить о прошлом Юмичика после истории Икаку.
Ичиго: Ну раз так горишь желанием рассказать, тогда выкладывай.
Юмичика: Ты, наверно, не знаешь, откуда у меня эти пёрышки на лице. Так я тебе расскажу. По последней моде в Готей 13 считалось, что, если у тебя есть перья павлина, то ты самый красивый. Можешь даже не сомневаться. Все девчонки будут от тебя безума. Но у меня был один соперник, а ты же знаешь, что я люблю бать единственным и неповторимым. Поэтому я отправился в дальний путь. Мне нужно было найти одного аранкара.( мелкая дрожь пробежала по телу Юмичика). Этого аранкара звали… Шарлотта. Это было адское испытание. Ведь перья находились только у него или у неё ( я просто так и не различил половую принадлежность) под корсетом. Я незаметно пробрался в Уэкомундо, с трудом найдя комнату аранкара. Это было нечто. Розовая комната; на стене висит портрет этого чудовища, причём не нарисованный, а сделанный из стразиков и розового пушка с надписью в уголке «Made by Сергей Зверев специально для Шарлотты»; в углу розовый столик, а над ним зеркало в виде сердца, а под столом розовый пуфик. Вобщем, можно сказать, что эта комната- мечта любой блондинки. Рядом с окном стоит высоченная двух спальная кровать, а на ней храпит огроменная субстанция, у которой явно было раздвоение личности. Я, как партизан, полз по полу к кровати аранкара. По пути я почуял знакомый запах, а потом вспомнил, что это был «мистер пропер для паркета». Между прочим волосы Хитсугая пахли точно также. Теперь понятно, почему капитан 10 отряда седой. Кстати, Икаку, это разве не ты снимался в рекламе «мистер пропер»? Но, увидев зверский взгляд Икаку, Юмичика решил продолжить. Вот я практически добрался до кровати. В тот момент мне пришла в голову мысль, что нужно встать. Я так и сделал. Сделав шаг, я нечаянно наступил на какой-то тапочек пятидесятого размеряя, который заорал: «Шарлотта Секси, Шарлотта Секси!» Самое интересное аранкар не проснулся, а только довольнее захрапел. Но в коридоре послышался чей-то голос.
Этот кто-то: Бля, Шарлотта! Ты опять свои грёбаные тапочки надела?!
Ну я, чтобы не вызвать подозрения, ответил гомосечным голосом: « Отстань, противный!»
Ответа не было. Я облегчённо вздохнул, затем, одев резиновые перчатки и зажмурив глаза, я аккуратно потянулся к пёрышкам, но тут Шарлотта как заорёт: «Натуральный блондин, на всю страну такой один»… Вдруг опять послышался голос, даже голоса.
Кто-то: Блин, это «чудо» опять песни Баскова в караоке пело.
Мне в какой-то момент стало жалко остальных аранкаров, но неожиданно я быстро пришёл в себя и тут же понял, что от страха я… я…
Ичиго: Ну что ты сделал? Говори! Интересно же.
Юмичика: Я запрыгнул в постель к Шарлоте. Я чуть сам не запел от вторичного шока, но мне было не до пения. Посмотрев на аранкара, я увидел, что Шарлотта дрыхла со счастливым лицом. Видимо я был первым мужчиной, который добровольно лежал в кровати этого чудовища. Тогда- то мне стало ясно, кто был идеей создания сериала « не родись красивой, а родись годзилой»… Я потянул руку к корсету, но почему-то рука дёргалась. Сначала мне думалось, что это всё нервы, но потом оказалось, что это был водный матрас, который я нечаянно проткнул своей карманной пилочкой. Шарлотта как на зло проснулась, но слава богу я успел стянуть два пера. Как же я от неё резво убегал. Вдруг неожиданно выбегает Нериель со сковородкой и кидает её в меня. К её сожалению, а может и к радости предмет быта попал в Шарлоту. Могу сказать, сто сковородка ей к лицу. Вскоре я сбежал. Но как ты знаешь, жизнь моя- не мёд, не сахар.
Ичиго: Почему это? Ты же вроде стянул перья. Так что не так?
Юмичика: Я тебе сейчас объясню. Как ты знаешь, в Уэкомундо суперская охрана. Так вот к моему удивлению шумихи не было. Хотя у меня очень заметная реацу. Оказалось, что меня сразу засёк Гримм Джоу. Но он не стал поднимать шумиху, а лишь чуточку последил за мной, понял, что будет ржачно и позвал Улькиору, если веселиться, то в компании.
Ичиго: Откуда ты узнал, что они следили за твоими действиями?
Юмичика: А эти козлы меня на камеру сняли и выложили на youtube.
Ичиго: Дааа, с чувством юмора у них всё в порядке.
Юмичика: Ну-ну. Так вот, перья я нашёл, но это было полбеды. Мне нужно было найти специальное вещество, чтобы перья приклеить. Очень редкое, хочу заметить. Но я не стал искать приключений на свою задницу, поэтому прошёл через гарганту в Каракуру и купил там обычный клей ПВА. Стоит дёшево, но результат, как видишь, налицо. Перья до сих пор держатся. К тому времени, как я пришёл в Готей 13, мода была уже другая. Но я наплевал на всё. Правда, мне было обидно, что столько стараний зря.
Ичиго: Помнишь, когда ты сражался с Шарлоттой, защищая столб?
Юмичика: Ну да, а что?
Ичиго: Судя по всему она тебя видела впервые. Почему же она тебя забыла?
Юмичика: Да, видимо сковородка Нериель её сильно огрела. Вот поэтому и забыла, хе-хе. Уж не думал, что она ТАК сильно изменится.
Ичиго: А что в ней изменилось?
Юмичика: Когда я её впервые увидел, то она была рыжая. Видимо после того удара у неё чуть-чуть улучшился вкус к своему стилю. Но кто она, аранкар или аранкарша,- это для меня всё ещё загадка.
действующие лица: Ичиго, Икаку, Юмичика
читать дальше
Глава 1.
Ичиго: Итак, я вас всех здесь собрал, чтобы обсудить одно событие. Как вы знаете, скоро день рождения Кенпачи. Отсюда вопрос: что ему подарить и как провести праздник?
Юмичика: Я слышал, что нарутовцы устроили спектакль на днюху хокаге. Набухались они там знатно. Саске там был. Как говорят акацуки, он там на столе танцевал и чидори пускал…
Ичиго: Хочешь сказать, что нужно устроить что-то подобное?
Юмичика: Ну можно было бы, хехе…
Икаку: А может подарить ему караоке?
Представив картину « Кенпачи и караоке», Ичиго подумал: «Бедные соседи»- Блин, Икаку, ты как себе это представляешь?! И вообще лучше молчи, а то все твои идеи до добра не доводят. Особенно после того случая с мытьём посуды.
Икаку: Ну и чё? Реклама была довольно заманчивой: « Новый фэри с запахом конопли. Теперь мыть посуду веселее!» Вот я и решил попробовать. Ведь ты же знаешь, как я не люблю заниматься бабским делом…
Юмичика: Ты привыкай, привыкай к бабской жизни. Тебе ещё несколько сотен лет прожить нужно.
Икаку: А тебе и привыкать не нужно.
Юмичика: Ну ты…
Ичиго: Эй, эй, народ! Мы, вообще-то, собрались, чтобы днюху устроить, а не разбираться у кого бабская жизнь. Предлагаю устроить сюрприз для Кенпачи. Ну, например, когда он войдёт в свою комнату, мы неожиданно вылезем и скажем: « Сюрприз»…
Юмичика: Я не думаю, что ты успеешь сказать: « Сюрприз»…
Ичиго: Эт ещё почему?
Юмичика: Ну ты же знаешь Кенпачи: от неожиданности у него срабатывает рефлекс самозащиты…- подумает ещё, что это пустые вылезают, тогда ты не успеешь сказать « сюрприз».
Икаку: Обычно женская логика ужасна, но сегодня Юмичика прав как никогда
Юмичика: Чё ты сказал, антикварная бошка?!
Икаку: Что слышал, индюк напыщенный.
Ичиго: Короче стоп. Мы всё-таки устроим капитану спектакль, как это сделали коноховцы. Все согласны?
Икаку и Юмичика: Ага.
Ичиго: Вот и славненько! Давайте думать, что нам ему подарить. Караоке отменяется, иначе весь Готей 13 с нами собачиться будет.
Икаку: А с чего бы им с нами собачиться?
Ичиго: Ты разве не слышал, как поёт Кенпачи?
Икаку: Нет.
Юмичика: Я тоже не слышал.
Ичиго: А я вот слышал… Когда он был в Каракуре, то решил зайти в караоке бар. Неожиданно, правда? Этот ужас не передать словами. Я решил заснять Кенпачи на видео (хорошо, что со мной телефон был). А потом я это видео в передачу отправил « Десятка ужасов природы». Этот ролик получил первое место, так что мне ещё и деньги прислали, да накинули сверху из-за сочувствия ко мне. Вот, я даже могу письмо зачитать.
Уважаемый Куросаки Ичиго.
Мы видели ваш видео-ролик. Мы искренне сочувствуем за то, что вы вынесли такое. Наши агенты разузнали, что этот «певец»- ваш друг и живёт рядом с вашим домом. Поэтому мы решили выслать вам 1 миллион иен за ваш героический поступок. Надеемся, что деньги помогут вам купить новый дом, подальше от этого человека, поскольку вы вынуждены каждое утро слушать его пение в душе.
С уважением ДУП.
Юмичика: Ого, Ичиго, да ты у нас миллионер. О, кажется, я придумал, что подарить Кенпачи на день рождения…
Икаку: И что же?
Юмичика: Я подарю ему бигуди для волос. А то я и Бьякуа задолбались с ним в салон красоты ходить. От него там все девушки шарахаются… Даже подцепить некого!
Ичиго: Хм, понятненько. Икаку, а ты что решил подарить Кенпачи?
Икаку: Я ,наверное, ему штаны подарю. Специальные, для шинигами.
Ичиго: Слушай, может ты мне штаны подаришь, а то мне в этой форме шинигами как-то некомфортно.
Юмичика: Почему это?
Ичиго: Ну ты же знаешь мои любимые трусы с надписью на заднице «I LOVE SEX»…
Юмичика: Ну и…
Ичиго: Ну вот и когда я прыгаю в небо, моя одежда развевается на ветру и все видят мои шортики. А потом ходят и прикалываются.
Икаку: Для работы шинигами специальные штаны не подойдут. В них тебе будет неудобно. Поэтому я подарю тебе трико.
Юмичика: Оооо, Ичиго в трико. Как представлю… Сначало смотрю на его сандалии, потом глаза поднимаются всё выше, выше…
Ичиго: Я понял, замолчи… Значит, Юмичика подарит бигуди, Икаку штаны, ну а я подарю… хм… Вот точно! Я подарю ему Кальян.
Юмичика: А что это такое?
Ичиго: Ну когда я куплю, мы все вместе попробуем.
После того, как бличевцы купили подарки, они решили попробовать кальян…
Икаку: Ухты! Я вижу белок! Много белок!
Юмичика: Ну ты чё! Это же зелёные человечки!
Ичиго: Ого, ребята. Как вас пробрало… Главное, чтобы у Кенпачи такого же эффекта не было. А то вдруг ему пустые мерещиться будут. Хана тогда Готей 13.
Глава 2.
Наконец-то Икаку и Юмичика отошли от первой пробы.
Икаку: Юху, меня прёт… какой эффект! Всё-таки растаманы- это сила.
Ичиго: Икаку, откуда ты знаешь такие слова?
Икаку: А я тут одну книгу купил « всё для чайников». Вот там и прочёл.
Ичиго: Оооо, Икаку, всё забывал спросить, почему ты лысый?
Икаку: Я не лысый! Это у меня стрижка такая. И, вообще, в твои годы у меня была причёска, как у Элвиса Пресли. Могу даже похвастаться, что эту причёску я придумал, а этот Элвис её только скосплеил. Ну а после этого у меня была стычка с Бьякуей. Вот он меня своей сенбонсакурой и обрил. Но эт так удобно! Если пыль с полок протираешь, то заодно можно и голову протереть. Комната чистая и голову мыть не надо)
Юмичика: А почему ты моим прошлым не интересуешься?
Ичиго: Э… ну… это…
Он посмотрел на Юмичика со страхом в глазах, даже боясь предположить о прошлом Юмичика после истории Икаку.
Ичиго: Ну раз так горишь желанием рассказать, тогда выкладывай.
Юмичика: Ты, наверно, не знаешь, откуда у меня эти пёрышки на лице. Так я тебе расскажу. По последней моде в Готей 13 считалось, что, если у тебя есть перья павлина, то ты самый красивый. Можешь даже не сомневаться. Все девчонки будут от тебя безума. Но у меня был один соперник, а ты же знаешь, что я люблю бать единственным и неповторимым. Поэтому я отправился в дальний путь. Мне нужно было найти одного аранкара.( мелкая дрожь пробежала по телу Юмичика). Этого аранкара звали… Шарлотта. Это было адское испытание. Ведь перья находились только у него или у неё ( я просто так и не различил половую принадлежность) под корсетом. Я незаметно пробрался в Уэкомундо, с трудом найдя комнату аранкара. Это было нечто. Розовая комната; на стене висит портрет этого чудовища, причём не нарисованный, а сделанный из стразиков и розового пушка с надписью в уголке «Made by Сергей Зверев специально для Шарлотты»; в углу розовый столик, а над ним зеркало в виде сердца, а под столом розовый пуфик. Вобщем, можно сказать, что эта комната- мечта любой блондинки. Рядом с окном стоит высоченная двух спальная кровать, а на ней храпит огроменная субстанция, у которой явно было раздвоение личности. Я, как партизан, полз по полу к кровати аранкара. По пути я почуял знакомый запах, а потом вспомнил, что это был «мистер пропер для паркета». Между прочим волосы Хитсугая пахли точно также. Теперь понятно, почему капитан 10 отряда седой. Кстати, Икаку, это разве не ты снимался в рекламе «мистер пропер»? Но, увидев зверский взгляд Икаку, Юмичика решил продолжить. Вот я практически добрался до кровати. В тот момент мне пришла в голову мысль, что нужно встать. Я так и сделал. Сделав шаг, я нечаянно наступил на какой-то тапочек пятидесятого размеряя, который заорал: «Шарлотта Секси, Шарлотта Секси!» Самое интересное аранкар не проснулся, а только довольнее захрапел. Но в коридоре послышался чей-то голос.
Этот кто-то: Бля, Шарлотта! Ты опять свои грёбаные тапочки надела?!
Ну я, чтобы не вызвать подозрения, ответил гомосечным голосом: « Отстань, противный!»
Ответа не было. Я облегчённо вздохнул, затем, одев резиновые перчатки и зажмурив глаза, я аккуратно потянулся к пёрышкам, но тут Шарлотта как заорёт: «Натуральный блондин, на всю страну такой один»… Вдруг опять послышался голос, даже голоса.
Кто-то: Блин, это «чудо» опять песни Баскова в караоке пело.
Мне в какой-то момент стало жалко остальных аранкаров, но неожиданно я быстро пришёл в себя и тут же понял, что от страха я… я…
Ичиго: Ну что ты сделал? Говори! Интересно же.
Юмичика: Я запрыгнул в постель к Шарлоте. Я чуть сам не запел от вторичного шока, но мне было не до пения. Посмотрев на аранкара, я увидел, что Шарлотта дрыхла со счастливым лицом. Видимо я был первым мужчиной, который добровольно лежал в кровати этого чудовища. Тогда- то мне стало ясно, кто был идеей создания сериала « не родись красивой, а родись годзилой»… Я потянул руку к корсету, но почему-то рука дёргалась. Сначала мне думалось, что это всё нервы, но потом оказалось, что это был водный матрас, который я нечаянно проткнул своей карманной пилочкой. Шарлотта как на зло проснулась, но слава богу я успел стянуть два пера. Как же я от неё резво убегал. Вдруг неожиданно выбегает Нериель со сковородкой и кидает её в меня. К её сожалению, а может и к радости предмет быта попал в Шарлоту. Могу сказать, сто сковородка ей к лицу. Вскоре я сбежал. Но как ты знаешь, жизнь моя- не мёд, не сахар.
Ичиго: Почему это? Ты же вроде стянул перья. Так что не так?
Юмичика: Я тебе сейчас объясню. Как ты знаешь, в Уэкомундо суперская охрана. Так вот к моему удивлению шумихи не было. Хотя у меня очень заметная реацу. Оказалось, что меня сразу засёк Гримм Джоу. Но он не стал поднимать шумиху, а лишь чуточку последил за мной, понял, что будет ржачно и позвал Улькиору, если веселиться, то в компании.
Ичиго: Откуда ты узнал, что они следили за твоими действиями?
Юмичика: А эти козлы меня на камеру сняли и выложили на youtube.
Ичиго: Дааа, с чувством юмора у них всё в порядке.
Юмичика: Ну-ну. Так вот, перья я нашёл, но это было полбеды. Мне нужно было найти специальное вещество, чтобы перья приклеить. Очень редкое, хочу заметить. Но я не стал искать приключений на свою задницу, поэтому прошёл через гарганту в Каракуру и купил там обычный клей ПВА. Стоит дёшево, но результат, как видишь, налицо. Перья до сих пор держатся. К тому времени, как я пришёл в Готей 13, мода была уже другая. Но я наплевал на всё. Правда, мне было обидно, что столько стараний зря.
Ичиго: Помнишь, когда ты сражался с Шарлоттой, защищая столб?
Юмичика: Ну да, а что?
Ичиго: Судя по всему она тебя видела впервые. Почему же она тебя забыла?
Юмичика: Да, видимо сковородка Нериель её сильно огрела. Вот поэтому и забыла, хе-хе. Уж не думал, что она ТАК сильно изменится.
Ичиго: А что в ней изменилось?
Юмичика: Когда я её впервые увидел, то она была рыжая. Видимо после того удара у неё чуть-чуть улучшился вкус к своему стилю. Но кто она, аранкар или аранкарша,- это для меня всё ещё загадка.